Parce que c'est ainsi...

Yop.



Ceci est un début clairement merdique de message, exprimant le vide total de mon esprit. Enfin non. Mon esprit n'est pas vide. Il est rempli de mensonges, de trahisons et d'abus de confiance, mais passons. Peut-être que d'autres personnes telles qu'Ambre Étoilé ou Fleur du Temps pourront l'exprimer mieux que moi, parce que les mots me fuient actuellement, parce que je me sens mal en écrivant ce message. J'ai horreur de poster dans les absences comme j'ai horreur IRL d'être absente aux cours ou même en retard. Débile, je suis d'accord.

Alors pourquoi est-ce que j'écris ? J'aurais bien voulu tourner ceci en lettre de suicide et m'excuser indéfiniment, mais je ne peux pas me le permettre. Ce serait égoïste, lâche de ma part. J'ai presque terriblement honte, tout à coup. Exposer ses faiblesses n'est jamais facile, vous en convenez. Mais quand on a mal, on s'en fout de tout. De la honte, du ridicule, des moqueries, que l'on encaisse silencieusement sans se plaindre. Le stoïcisme, macabre et cruel. La seule chose qui compte réellement, c'est la douleur. Il faut l'éloigner le plus possible, ou l'éteindre comme la flamme d'une bougie. Sauf que dans mon cas, cette flamme se révèle sévère. J'ai conscience de la gravité de ce que je dis. Si mes parents lisaient ce message, ils seraient probablement en larmes, se demandant ce qu'ils ont bien pu faire pour que je me sente ainsi. A vrai dire je ne sais même pas comment je me sens. Trop d'émotions. Trop de sentiments. Une migraine m'a prise il y a à peu près deux heures. Je vous jure que c'est horrible. Surtout avec mes putain de problèmes neurologiques.

Peut-être que c'est dû à la fatigue. L'accumulation de problèmes personnels. Quand bien même, ce que j'écris a vraiment l'aspect d'une lettre de suicide...
Mais vous allez vous dire "qu'est-ce que tu veux ? Comment peut-on t'aider si tu n'exprimes pas tes problèmes ?" Ah mais non. J'ai posté dans les absences, on s'en bat les couilles de mes problèmes, clairement. Les absences c'est fait pour prévenir qu'on se barre et point. On est pas forcément obligés de se justifier, même si c'est mieux, évidemment. Tout le monde a ses problèmes, un homme de plus ou de moins sur Terre comme moi par exemple (qui suis une femme hahaha) ne changera absolument rien. On me regrettera, et puis on m'oubliera. D'autres personnes ou une seule seulement me remplacera ou me remplaceront. On trouvera toujours plus souffrant que soi. Si une fille de ma classe ne m'avait pas empêchée de me sectionner le poignet ce matin, vous ne seriez certainement pas en train de lire ce message. Oh que non. Mais c'est dans le tunnel le plus obscur que l'on perçoit la lueur la plus vive. Allons, assez de deuils. Allons, assez de trahisons. Pourquoi le monde IRL est-il si cruel, sérieusement. C'est à s'en demander.

J'espère que je ne vous manquerai pas trop, au cas où je décide de finalement quitter ce monde. En bref, je passerai juste pour des formalités, pour discuter, pour chercher le soutien, quelque chose qui me redonne un sens à ma vie, qui puisse me soulager de mes problèmes. Comme une lâche. Voilà ce que je suis. Une lâche. Je promets des choses, des commandes, des aides aux forums, mais ici je ne me suis jamais vraiment bougé le cul. En fait, je ne sers strictement à rien. Maintenant, je veux dire. Avant j'étais motivée (je le suis toujours, hein, c'est pas aujourd'hui que je vais me barrer comme la connasse que je suis de QCUD) mais maintenant je n'ai plus l'énergie nécessaire à m'investir. Les problèmes IRL prennent trop de place. Et je refuse toujours d'aller à l'infirmerie. Ouais, c'est carrément du foutage de gueule.
Ah oui parce que IRL, je dis juste ça comme ça mais, je connais des gens qui discutent avec moi parce que je suis la bonniche sympa, mais quand je dis que je vais me scarifier, là y a plus personne. "Oh une de plus une de moins..." rassurez-vous, ces gens-là ne comptent plus parmi mes amis, mais j'ai vraiment, vraiment du mal à refaire confiance à des personnes, même mes potes.

Je sais qu'ici vous serez toujours honnêtes car IVL j'aime énormément de personnes, je les ai toutes notées sur mon carnet à dessins comme pour ne jamais les effacer, même au-delà de la mort. Malgré les migraines, les pleurs, les appels au secours sans que personne ne réagisse, je continue de me battre pour une raison qui m'est à ce jour inconnue (ou du moins je ne parviens pas à mettre un mot correct dessus). Ah, si. Pour ceux que j'aime. Parce que ce serait affreux de savoir que je me suis tuée... pour une raison inconnue. Je la connais. Je LES connais, ces raisons. Oui parce que sinon, je n'aurais jamais écrit autant de lignes pour rien. En fait, j'ai parlé pour rien dire. Et je vais m'arrêter parce que je pense que ça en devient un peu cruel pour ceux qui tiennent un tant soit peu à moi.
Kisses, je vous aime, ne vous en faites pas pour ça. ♥ (parce que prendre du recul, aussi, c'est important. En voilà, une raison potable.)

Déjà que j'avais pas les mots, mais là, je me sens encore plus coupable. Pluie ton message m'a fait incroyablement du bien, même si on se connaît à peine tu dis que tu m'admires. Ce qui est certain c'est que tu es une belle personne et que je serais aussi ravie de mieux te connaître, sur la CB notamment.

Léo je t'aime aussi, même s'il y a eu souvent des différends entre toi et le staff, tu restes quelqu'un d'adorable qui adore déconner, peut-être un peu trop parfois ♥

Hope je trouve que tu t'es bien exprimée dans ton message, ce que tu as dis est tout à fait juste, mais malheureusement les choses ne se révèlent pas toujours simples... même si tu disais ne pas être douée avec ça, chacun a sa liberté de penser et c'est bien d'avoir essayé de me faire remonter la pente. Si bien que je ne sais plus quoi dire à part, je t'aime ♥

Noisou tu fais partie des personnes que j'ai toujours connues heureuse et folle, je t'ai connue pour la première fois sur le forum de Passy et ça je ne le regretterai jamais. Je suis navrée que des mots comme les miens puissent te faire souffrir. Ce n'était pas intentionnel, mais ça, je pense que tu le sais. Tu ne peux pas savoir à quel point tu peux compter pour moi ♥

Windows (no plantage ♥ ok c'est pourrave) c'est vrai, tu m'as énormément soutenue et je t'en remercie de tout mon cœur, tu as supporté mes sautes d'humeur, ma bipolarité, même dans les moments où je m'estimais insupportable, tu as toujours su m'aider. Je n'oublierai jamais ce que tu as fait et si un jour je dois te renvoyer l'ascenseur, je n'hésiterai pas une seule seconde à le faire. Parfois on oublie de dire aux personnes combien on les aime. Alors gros keur sur toi :*

Omg Josette oui, cette engueulade °° elle me paraît bien loin désormais, et stupide. Qui aime bien châtie bien d'un autre côté ça n'a fait que renforcer nos liens j'ai envie de dire. Les valeurs de l'amitié comptent énormément à mes yeux, ce qui me rend également fragile d'un autre côté. J'aime beaucoup te parler en SMS, comme à tous ceux que j'aime en fait <3

Amy même quelques lignes me font du bien. Parce que je sais que tu me soutiendras autant que tu le pourras, comme ceux précédemment cités. Et j'en ferai de même. Bon, j'avoue qu'en ce moment je n'en ai presque plus l'énergie, mais je ferai n'importe quoi pour ceux qui comptent réellement à mes yeux.

Jumelle, à vrai dire j'aurais beaucoup de mal à répondre à ta question. Je cherche une métaphore adaptée mais je n'en trouve pas. Disons qu'en ce moment, en pleine période de l'adolescence, mes émotions s'amusent à tirailler mon cerveau de tous les côtés jusqu'à lui en faire perdre la raison. Alors oui, c'est difficile de cerner le cœur du problème, même si quelques-uns de ce forum doivent avoir des soupçons à ce sujet (je pense à Windows, Josette, Chewie et toi particulièrement).
En bref je ne sais plus quoi dire pour vous dire que je vous aime, beaucoup, énormément, tous autant que vous êtes, sinon je vous parlerais pas, logique, quoique ce que j'ai dû oublier de dire trop souvent à mon avis. Il n'y a pas de mot approprié pour exprimer tout ce que je ressens. Je suis juste émue. D'avoir trouvé de véritables amis en qui je peux placer ma confiance. A vrai dire, je me sens si perplexe que je n'ai même pas la force de pleurer, ni de rien faire. Ça arrivera après, je pense.
♥