Quatre Clans, Une Destinée

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 Textes des Candidats - BDM N°4

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MessageSujet: Textes des Candidats - BDM N°4    Textes des Candidats - BDM N°4  EmptySam 26 Mar 2016 - 0:22

Thème LGDC


Nuit d'Aurore:

Nova:

Etoile des Vents:

Shiranui:

Ink:

_________________

La longueur est atteinte, je passe le reste à la suite x)
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MessageSujet: Textes des Candidats - BDM N°4 (Partie 2)   Textes des Candidats - BDM N°4  EmptySam 26 Mar 2016 - 0:27

Thème NON LGDC


Esclave ♥ (Illu):

Jade:

Nova:
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MessageSujet: Re: Textes des Candidats - BDM N°4    Textes des Candidats - BDM N°4  EmptyJeu 31 Mar 2016 - 10:00

Bon, faudrait s'y mettre non xD ?

Alors, je propose que Illu ne participe pas au 'notage' du thème non-lgdc vu qu'elle y a participé,et de même pour moi : Je ne participe pas au "notage" du thème lgdc.

Du coup forcément Duke, tu vas être obligé de noter les deux thèmes avec l'autre juge dans chaque thème x)

Donc, je propose que l'on répartisse les taches. Je rappelle que chaque texte doit avoir une critique assez détaillée, et ensuite on déterminera le classement.
Duky > Dans la partie non-lgdc, je peux me charger de deux textes, et donc toi d'un ? Vu que tu vas aussi gérer le thème lgdc. Je te laisse choisir le texte que tu veux juger :p
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MessageSujet: Re: Textes des Candidats - BDM N°4    Textes des Candidats - BDM N°4  EmptyMar 5 Avr 2016 - 21:11

UP ?
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MessageSujet: Re: Textes des Candidats - BDM N°4    Textes des Candidats - BDM N°4  EmptyMar 5 Avr 2016 - 21:28

J'aimerais juger celui de Jade aller x)
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MessageSujet: Re: Textes des Candidats - BDM N°4    Textes des Candidats - BDM N°4  EmptyMer 6 Avr 2016 - 7:05

Ok je m-occupe de illu et Crêpe!
On a pris du retard faut se bouger, je fais mes critiques dans l'aprem'

EDIT :

Texte de Illu :
Concernant la narration, je n'ai strictement rien à dire. Le texte est bien structuré, il n'y a pas de fautes ou très peu, et l'histoire se déroule bien. Les descriptions sont détaillées, dignes d'un roman de science-fiction, et le récit est intéressant. La mise en place de la scène et des personnages se fait facilement... C'est un vrai plaisir de lire ce texte ! Vraiment, je me répète mais on dirait vraiment que cet écrit est tout droit sorti d'un roman que l'on pourrait acheter dans une librairie. La précision des relations entre les personnages, de l'histoire... C'était impressionnant.
Concernant le respect de la consigne, je ne pensais pas que le sujet pourrait être tourné de cette manière-ci. Cependant, les différents points sont respectés. Le récit est fantastique, le texte est rédigé à la troisième personne, la manière de voyager dans le temps est originale, le dénouement est tragique... Donc la consigne dans son ensemble est belle et bien respectée.
Conclusion : J'ai vraiment aimé ton texte. J'avais l'impression de lire un roman fantastique, (bien écrit !), tout en y retrouvant le thème de Duky. Je ne peux que te féliciter, et j'ai très peu de conseils à te donner. Peut-être de raccourcir certaines descriptions, qui sont un peu trop longues et peuvent être lassantes ? Mais sincèrement, bravo à toi, et continue comme ça !

Texte de Crêpe :
Un texte intéressant à lire, un style d'écriture fluide et simple, de l'originalité... Ce récit regroupe de nombreuses qualités, que je félicite tout d'abord. 
Je n'ai pas grand chose à dire... La consigne est respectée. J'ai trouvé l'idée du trou à fées très originale et amusante. C'était une idée particulière, mais bien maîtrisée. Effectivement, cela change grandement de la machine traditionnelle à voyager dans le temps. 
Concernant le récit lui-même, j'ai trouvé qu'il se déroulait bien. Il était assez simple, mais très bien rédigé. La fin avait une touche poétique que j'ai grandement apprécié. 
Dommage cependant, il n'y a pas d'effet papillon... Cela aurait apporté un petit "quelque chose" en plus. 
Conclusion : Un très bon texte. Il y a peu de détails négatifs notables... Le découpage en trois parties rend le récit organisé. Peut-être aurait-il fallu développer un peu plus la première partie ? En montrant vraiment la relation qu'entretiennent les deux petites filles ? (Même si l'on comprend bien qu'elles sont amies). 
Je n'ai donc pas grand chose à dire... C'était un texte simple, qui respectait le sujet (malgré l'absence de l'effet papillon). J'ai pris du plaisir à le lire.
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MessageSujet: Re: Textes des Candidats - BDM N°4    Textes des Candidats - BDM N°4  EmptyMar 12 Avr 2016 - 20:37

UP les enfants !
J'ai quasiment terminé la critique de Crêpe, vous en êtes où vous ?
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MessageSujet: Re: Textes des Candidats - BDM N°4    Textes des Candidats - BDM N°4  EmptyMar 12 Avr 2016 - 21:29


Texte de Jade :

Clairement j'ai kiffé son texte, le fait que ce soit un univers non fantastique en y incluant subtilement un voyage dans le temps m'a plu, même si du coup, la consigne du style a été mis à la trappe. En fait, je suis restée en haleine jusqu'à la fin en cherchant ce qui allait se passer. L'écrit est simple, répétitif, mais sympathique ce qui rend, la compréhension facile. Il y a du rebondissement, ce qui fait que l'histoire ne reste pas plate et on ressent facilement la rage de l'enfant. Ce qui m'a refroidit toutefois, est le fait qu'il n'y ai pas effet papillon. Le dénouement est tragique mais, l'idée de faire mourir un personnage me paraît trop simple pour ce genre de récit où j'espérais davantage de névrose vis-à-vis du protagoniste. Pourquoi pas une séance de psychodrame avec un intervenant extérieur par la suite pour renforcer des connexions ambigus sur le lecteur ? Le texte est brutal, choix qui aurait pu devenir un atout s'il aurait été mieux exploité. En revanche, le fait qu'un gamin pousse une fillette pour un nounours est original, plutôt courant chez les enfants, mais un peu "trop" pour la tuer.

Un moment, dans le texte on nous amène l'action comme quoi tel ou tel truc c'est déjà passé, l'idée est singulière et cela évite de répéter à chaque fois que x a fait ça, puis ça puis ça et le lendemain oulala c'est la même chose. Disons qu'intervenu de la sorte, c'est plus adroit.

Pour conclure : Texte simple mais, sympa, non respect du style imposé, la mort d'un personnage reste de trop dans de telles circonstances, pas d'effet papillon ce qui est dommage, des idées originales mais, mal exploitées.
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MessageSujet: Re: Textes des Candidats - BDM N°4    Textes des Candidats - BDM N°4  EmptyMer 20 Avr 2016 - 22:02

Avant d'envoyer les critiques, je tenais à te remercier, Wind, pour celle que tu as faite de mon texte (remise en bas, en tout cas la conclusion, pour illustrer mes propos).

Conclusion : J'ai vraiment aimé ton texte. J'avais l'impression de lire un roman fantastique, (bien écrit !), tout en y retrouvant le thème de Duky. Je ne peux que te féliciter, et j'ai très peu de conseils à te donner. Peut-être de raccourcir certaines descriptions, qui sont un peu trop longues et peuvent être lassantes ? Mais sincèrement, bravo à toi, et continue comme ça !

Merci, merci, merci :3 Quant au roman, aux personnages détaillés, aux précisions, aux relations, c'est que j'ai décidé d'écrire la BDM en rapport avec un projet d'écriture qui m'occupe depuis bientôt un an (une trilogie fantastique, je suis au début du troisième tome en même temps que je fais la relecture du premier) et j'avais déjà l'histoire dans ma tête dans les grandes lignes :')
Pour les descriptions... X) J'y ferai plus attention, si tu les juge trop longues, je pense que j'ai un peu perdu les notions de longueur avec le fait que je relise intégralement le Seigneur des Anneaux :') (j'aime l'oeuvre de Tolkien, mais je viens de me ramasser trois pages de description en pleine figure, c'est... spécial. -.-')

Maintenant les critiques :

Shiranui :
J'aime beaucoup ce texte, il est fluide, et on ressent un déchirement, dans l'hésitation puis dans le choix qu'il finit par faire... La fin dramatique me plaît beaucoup, mais ce n'est que mon avis personnel, et le récit au passé me permet de mieux m'immerger dans l'histoire, ce qui est encore une fois mon avis. Mais d'un point de vue totalement objectif, la première chose que je peux apprécier, et c'est presque un remerciement que je dois adresser, c'est le peu de fautes d'orthographe, auxquelles j'ai été très attentive d'une part car nous avons précisé dans le thème de bien se relire, et d'autres parts parce que ça pique un peu les yeux. Mais ce texte est, bien que possédant quelques fautes d'accord, lisible et agréable, le vocabulaire est bien exploité, les métaphores sont intéressantes et ajoutent aux sentiments exprimés dans le texte, ce qui fait que malgré quelques erreurs d'accord, le texte a une certaine poésie que j'aime bien, tout comme le nom de la femelle et la manière de la décrire (Mélodie d'Hiver, un ange tout droit descendu du Clan des Lumières, et d'autres mais je ne citerai pas tout le texte)...
J'aime aussi l'idée particulièrement sadique (moi, l'être ? où vous avez été chercher cela?) de décrire l'amour de Shiranui comme une guerrière du Clan qu'il a "trahi", comme le croient ses anciens camarades, le Clan vers lequel il ne peut revenir sans affronter beaucoup de choses y compris sa famille.
Dans l'ensemble, afin de conclure cette "critique", un texte cohérent, simple, porteur d'émotion et de poésie, comme j'aime en lire, et je souhaiterais en lire bien davantage. Seulement un conseil, il faudrait porter une plus grande attention à la relecture, pour s'assurer des terminaisons des verbes, notamment, mais cette participation à la BDM était un petit plaisir. ^w^


Wind :
On ne va pas se mentir, je suis loin d'être fan des textes au présent. Et pourtant, j'ai lu ce texte avec facilité, j'ai vraiment voulu connaître la fin, savoir ce qu'il adviendrait, ce qui pointe tout de même une aisance, une fluidité qui nous entraîne.
D'autre part, je n'ai relevé que deux fautes, et cela parce que j'ai relu trois fois le texte avec attention, sinon je ne les aurais même pas vues pour te les reprocher, je suis donc contente à ce niveau, et je te remercie pour ça. <3
On ressent peu de dilemme, et c'est un choix intéressant, qui est bien expliqué, tout comme la relation qu'entretiennent la mère et la fille, l'intervention d’Étoile des Vents ajoutant encore une certaine originalité, car je ne m'attendais pas du tout à ce que la guerrière réveille sa mère - et chef - pour lui annoncer son départ. Le récit à la première personne, quant à lui, ajoute à l'immersion du lecteur dans la scène, ce qui va plutôt bien avec l'idée d'exprimer les sentiments, puisqu'on se sent proche d'elle, sinon à sa place.
Le choix de deux Clans opposés est tout aussi intéressant, et le fait d'expliquer le départ de la guerrière du Clan de la Neige par rapport à l'arrivée de son compagnon du Clan des Flammes, ses raisons, sont touchantes. (la sœur à qui il manque une patte m'a touchée, je l'avoue)
En conclusion, ce texte est entraînant, surprenant de par les agissements du personnage, bien écrit mis à part quelques fautes, et il respecte les consignes, ce qui joue en sa faveur. On ne ressent pas réellement de dilemme, mais les raisons nous sont exposées et on comprend bien le choix. Bravo Wind, tu parviendras peut-être à me réconcilier avec les textes au présent un jour. ^w^ <3


Ink :
Je ne trouve pas ce texte fondamentalement inintéressant, la chute est plutôt sympathique et drôle, et rire n'a jamais fait de mal. Le problème provient davantage du fait qu'il est hors-thème. En effet, le thème, preuve à l'appui, disait :

" Vous incarnez votre personnage, qui tombe amoureux d'un félin venant d'un autre Clan. L'amour est réciproque, ce qui pose un problème, et oblige un dilemme. Il y a certains chats à qui vous tenez beaucoup dans votre Clan (ami, famille...), vous voilà donc partagé entre les deux Clans. "

Or je ne vois pas du tout le chef du Clan être amoureux d'une apprentie, et ils ne se sont jamais parlé, ce qui pose un grave problème de cohérence, et de non-respect des consignes. Mais laissons là ces contraintes et allons examiner plus avant le texte.
Je trouve le choix du vocabulaire et du niveau de langue très familier, et d'un point de vue tout simplement personnel, cela m'empêche de me plonger dans la lecture, complètement, de m'immerger pour suivre l'histoire, mais ceci n'est que mon appréciation personnelle.
Attention cependant à ce genre de choses, un texte simple au vocabulaire courant est souvent plus agréable, et quelques figures de style pour ponctuer et poétiser le tout font toujours plaisir et aident à apprécier un texte, en plus d'affirmer une certaine connaissance du maniement de cette périlleuse langue française.
Reste deux points à souligner, qui m'ont un peu gênée, je vais citer le texte afin d'être sûre de ne pas commettre d'erreurs :

" « Ben écoute t’as qu’à rester là et… Et faire le guet.
-Ou ça le gay ? C’est moi qu’tu traites de gay ?
-…
-… C’était une blague, Gigi. Détends-toi. »
Nuage Givré eut un sourire mais n’avoua pas qu’elle avait trouvé la blague surfaite. Et Nuage d’Albatros lui faisait perdre son temps."


En effet, la blague est un peu surfaite, mais ce qui m'a véritablement fait tiquer, c'est le sujet de la blague, qui a agité l'opinion publique, et je nage en plein euphémisme. Je comprends l'idée, mais je trouve cet emploi maladroit, tout comme cet autre passage :

" Nuage Givrée s’avança, les oreilles droites, le pas léger. Elle était transcendée par ces lieux, humant la mort et la douleur. Si seulement il y avait plus de guerres ! "

Avec les évènements qui arrivent, encore une fois, je trouve maladroit d'employer ce sujet, qui peut faire très mal si l'on y réfléchit, en un souhait qu'il y en ait davantage, et en faisant un personnage transcendé par un évènement fondamentalement déchirant, la mort et la douleur, qui peuvent renvoyer à des moments tragiques et pourtant encore récents, comme les attentats, qui sont une forme horrible et insidieuse de guerre...
Pour finir, l'orthographe et les règles d'accord ne sont pas toujours respectées, comme le "Givrée" dans le passage cité plus haut. On parle du Nuage, qui est masculin et l'adjectif doit donc finir par "-é".
Ne te décourage pas cependant, c'est en continuant d'écrire que l'on s'améliore.




PS à l'attention de mes collègues juges : je suis tout à fait d'accord pour le classement, et merci Maître Duke de m'avoir appelée majordome, vous êtes bon prince.
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MessageSujet: Re: Textes des Candidats - BDM N°4    Textes des Candidats - BDM N°4  EmptyVen 22 Avr 2016 - 23:22

Thème LGDC :

Nuit d'Aurore : Pour commencer j'ai trouvé le texte trop simple. Certes j'apprécie authenticité des écrits, surtout lorsque cela concerne LGDC, cependant, les répétitions sont nombreuses et je ne suis pas très partisan des textes à la première personne. L'univers des Clans et de leur tradition est respectée, toutefois j'ai l'impression de ne pas réellement ressentir le dilemme du personnage, l'action est imposée trop vite, les événements s'enchaînent rapidement, on n'a pas le temps de respirer. Après, c'est vrai qu'on discerne ses sentiments par rapport à sa famille, ses amis etc. Ensuite, l'histoire des cinq jours pour offrir une réponse est une idée intéressante, mais mal exploité. En revanche, elle donne une espèce de compte à rebours qui peut faire stresser le lecteur. Concernant le temps que tu as utilisé, notamment le futur à la fin. Le futur n'a pas sa place là d'autant que l'ensemble du texte est au passé, le conditionnel serait mieux adapté. L'orthographe "- Mais, si, jamais je n'est aimé quelqu'un autant que toi! " Normalement on dit "je n'ai" puisque c'est le verbe avoir et non être. Si on veut chipoter je dirais que le rouge fushia que tu as utilisé m'a littéralement brûlé les rétines, mais je n'en tiendrais pas compte pour ta place dans le classement. Je vais te donner un conseil pour l'avenir, à toi d'en faire ce que tu veux. Si tu veux rentre tes écrits plus agréable à lire, n'hésite pas à utiliser de belle métaphore qui entre dans le contexte de ce que tu veux dire. Par exemple au lieu de dire "Elle m'a brisée le cœur" tu peux écrire "D'un simple mot, ses paroles, tel le venin âcre d'une vipère, m'a affligé une pluie d'épine rongeant les tissus de leur victime, avaient scellé mon cœur d'une prison de pierre" ça veut dire la même chose, mais l'action est plus décrite et davantage poétique. Bref, si tu as besoin de mes conseils pour évoluer en rp, n'hésite pas, c'est en faisant qu'on apprend :3

Nova : Honnêtement, j'apprécie la poésie que tu as intégrée à ton texte. Il a de belles métaphores et de jolies tournures de phrases, ce qui rend tes écrits agréable à lire. Toutefois, je trouve que tu as tendance à "humaniser" tes écrits. Je vais te citer quelques maigres exemples : "Fallait-il la kidnapper comme l'Hélène de Troie ? Fallait-il qu'elle feigne la mort comme la Juliette de Roméo ? " La figure de style était élégante, mais mal employé. Je me base bien évidemment, sur ce que nous apprend la saga, qu'on a retranscrite sur ce forum. Je t'avoue que, dans un contexte comme celui là, ce genre de phrase n'a rien à faire là. Notamment, les insultes tels que "T'es con" "Cette couillonne" "Ta connerie" etc. Le livre d'origine est riche en insulte qui reste dans le contexte du vocabulaire félin, je trouve ça dommage d'en rajouter. Ensuite, concernant le respect des consignes on ressent le dilemme d'Odeur d'Amande ainsi que l'amour qu'elle porte, malgré elle, à son compagnon. On discerne une réelle évolution du personnage : questionnement, loyauté, action, colère, fierté, regret, rejet et j'en passe. Ce qui donne un dynamisme à ton texte, empêchant ton lecteur de s'ennuyer. Par contre, la fin, drama ma vie, tu as su amener ton imagination au-delà de ce que les instructions pouvaient apporter et je soutiens l'idée du choix de ton personnage, dans le sens où ça m'a agréablement surprise. Bref pour conclure rapidement tout en répétant ce que j'ai dit plus haut : Texte fluide et poétique, où le personnage évolue, le seul point négatif est la tendance à humaniser le vocabulaire et les jurons. Penses-y à l'avenir.
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